Plutôt à poil qu'en fourrure

                Les mecs qui n’ont jamais vécu avec une fille ne connaissent pas leur bonheur. A part les naturistes. Je passe sur le fait que la mission sur terre des gonzesses est définitivement de nous pourrir la vie. A la limite je veux bien croire que ce n’est même pas de leur faute. Ça doit être génétique ou quelque chose comme ça. Je veux dire si on a inventé la télé c’est bien pour être peinard non ? Soit on se met devant et du coup on n’a pas besoin ou envie d’être dérangé, soit c’est la nana qui se met devant et du coup on est censé être tranquille. Mais on n’est pas près de manger. M’enfin c’est un moindre mal. Et pourtant combien de fois alors que nous les mecs, nous sommes confortablement installés sur le canapé, c'est-à-dire complètement avachi et la main dans le froc, combien de fois avons-nous entendu une interférence vocale nous racontant les formidables aventures d’une journée de bureau, l’étude des programmes télés de la soirée, les menus pour les quinze prochains jours, les derniers ragots… Bref que des trucs qui sur l’échelle d’importance d’un mâle de base passe bien après… après… je ne sais pas moi… l’odeur du prochain sent-bon qu’on mettra dans la bagnole, ou la blessure d’un des joueurs de notre équipe favorite.

                Et encore ça c’est rien devant le sempiternel rituel de l’armoire. A chaque fois c’est pareil, c’est quand on est derrière les carreaux quand on travaille que le ciel est beau… hum hum je m’égare. Tous les jours on peut observer un étrange phénomène, très exaspérant de surcroît. Nous quand on s’habille, on prend le premier truc sur la pile dans le recoin qui nous est réservé. Oui parce que s’il y a un endroit où l’égalité homme-femme n’est pas du tout respectée c’est bien l’armoire. Une étude très poussée, menée par les plus grands laboratoires de recherche, a démontré que statistiquement une femme occupait 95 % d’une armoire avec ses fringues. La même étude prouve que 95 % des nanas estiment chaque matin qu’elles n’ont pourtant rien à se mettre. Incroyable non ? Voila pourquoi les naturistes ont plus de chances que nous, simples textiles.

                Pourtant c’est pas comme si les fringues étaient arrivées là par hasard. Non non non comme dirait Camélia Jordana. Tout ça a été mûrement réfléchi au préalable, avec étude comparative dans divers magasins, et d’ailleurs ça se finit invariablement par l’achat du premier vêtement repéré. Prenons un mâle lambda qui a besoin de s’acheter un jean. Notez bien qu’il en a besoin et pas envie. Sinon vous pensez bien que jamais il ne foutrait les pieds dans un magasin. Donc entre le moment où il va se garer et le moment où il repartira du parking avec son nouveau jean, il est probable qu’il se sera écoulé à peine 20 minutes (tout dépend du monde s’il est atteint comme moi du syndrome de Murphy version caisse enregistreuse). Il aura également marché moins de 200 mètres. C’est une moyenne, les scientifiques sont formels. Une femme qui aura envie de s’acheter un pantalon, je ne précise même pas que la notion de besoin est inhérente à l’achat puisqu’on l’a vu plus haut la femme possède de quoi vêtir une famille sur les 12 prochaines générations. Entre le moment où notre cobaye aura esquinté son pare-chocs et le moment où elle repartira en ayant rayé l’aile de la 106 avec son sac H&M, celui de chez Zara, de chez Pinkie, de chez Etam Lingerie et de chez Bata, il se sera écoulé cinq heures et elle aura usé ses chaussures sur à peu près 21 kilomètres et 36 mètres. Les 36 mètres correspondent au moment où elle aura trépigné d’impatience devant des toilettes occupées.

                Heureusement pour pallier le problème du « Je n’ai plus rien à me mettre », nous les mecs on a inventé … les soldes. Les soldes qu’est ce que c’est ? Très simple, tous les six mois, le jeu c’est de refourguer toutes les merdes que les commerçants n’ont pas réussi à vendre le reste de l’année, mais en cassant les prix, tout en faisant quand même des bénéfices. Très belle opération markéting car on transforme l’incompétence du commerçant en évènement festif. Les soldes, à chaque fois… pardon je veux dire on voit toujours les mêmes images. Les Brigitte agglutinées à 7h30 du matin devant les portes des grands magasins, et les Kévin se roulant sous le rideau de fer de Carrefour, tel Bruce Willis dans Piège de Cristal, pour aller se jeter sur une machine à laver ou un écran plat. Ensuite les nanas se battent comme des chiffonnières pour s’arracher un haut qu’elles n’ont pas daigné acheter un mois avant. Tiens une idée pour les prochains soldes : installer des gradins en hauteur, mettre un peu de boue dans les rayons, et faire payer les mecs pour pouvoir assister à des combats de filles.

                Tu vois Chérie il faut absolument qu’on devienne naturistes, pour le bien être de notre couple. Comment ça ta main dans ma gueule ? Tu me vois venir à des kilomètres ? Je ne comprends pas… Tu crois vraiment que c’est pour pouvoir mater des nanas à poil ? Non mais vraiment pour qui tu me prends ! Tu vas où ? Au centre commercial ? Pendant que tu y es tu peux me prendre un pantalon taille 44 s’il te plait? J’ai plus rien à me mettre…